Парапланы и Кайты в Сибири

В небе => Тепловые аэростаты => Тема начата: Kedr от 28 Декабря, 2011, 06:18:11 pm

Название: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: Kedr от 28 Декабря, 2011, 06:18:11 pm
Нашел в инете, показалось любопытным:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.

Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.

Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?!?!

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?!

— Я.

— Куда?

— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек?

— Да!!!

— Конечно был? Что я, псих?

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».


--------------------------------------------------------------------------------
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: Олег от 28 Декабря, 2011, 09:34:26 pm
СильнАААААААААА!
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: ewrei от 28 Декабря, 2011, 10:25:54 pm
 *ROLF* чет на такое даж слов нет  *ROLF*
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: Saks от 29 Декабря, 2011, 12:37:52 am
не смотря на то, что история достаточно стара, все равно прикольно и в очередной раз вызывает улыбку  :-cool
А знаете ли вы что этот самый чувак получил за эту авантюру Премию Дарвина, которая вручается за самую нелепую сперть?
притом он был первым и единственным, которому ее дали при жизни. Хотя говорят, что через год он все же свел счеты с жизнью каким то еще одним изощренным способом  O0
Сообщение объединено: 29 Декабря, 2011, 12:45:14 am

хотя конечно это оказывается баян и на нашем форуме  :crazy2: http://www.paraplanoff.net/humor/mechty_sbyvautsya/
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: Kedr от 29 Декабря, 2011, 10:20:44 am
не смотря на то, что история достаточно стара, все равно прикольно и в очередной раз вызывает улыбку :-cool А знаете ли вы что этот самый чувак получил за эту авантюру Премию Дарвина, которая вручается за самую нелепую сперть? притом он был первым и единственным, которому ее дали при жизни. Хотя говорят, что через год он все же свел счеты с жизнью каким то еще одним изощренным способом O0
Сообщение объединено: 29 Декабря, 2011, 12:45:14 am
хотя конечно это оказывается баян и на нашем форуме :crazy2: [url]http://www.paraplanoff.net/humor/mechty_sbyvautsya/[/url]

Я в парапланеризме новичек и про баян не знал. Извиняюсь за повтор :-[ .
Надо перечитать все темы сайта ???
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: SOL&Perec от 29 Декабря, 2011, 10:46:29 am
Надо перечитать все темы сайта ???
смело...
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: Saks от 29 Декабря, 2011, 02:55:17 pm
Извиняюсь за повтор

та ничего страшного, порой бывает полезно освежить чтонибудь полезное  ;)
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: yanchik от 29 Декабря, 2011, 06:34:13 pm
Ниразу не читал в такой весёлой интэтрепации  :crazy2:
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: Pasha_M от 29 Декабря, 2011, 07:11:51 pm
Ну... За воздухоплавание!

Тему в шаризм!
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: васбонд от 29 Декабря, 2011, 09:01:34 pm
pasha_m!ну а если в кайт надувастик гелий, то че?
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: SiR от 29 Декабря, 2011, 09:46:53 pm
ну а если в кайт надувастик гелий, то че?
Объема маловато. Хотя летать лучше станет, но на копейки.
Как-то ехал вмашине рядом спривязанным в салоне гелиевым шариком. Так вот - при разгоне он отклонялся вперед, при торможении - назад. При поворотах - соответственно во внутреннюю сторону поворота.
Если поразмыслить - вполне в рамках, однако при первом взгляде ошеломляет весьма.
А еще всем шаристам, и около-шаристам срочно мотреть мультик "Вверх!". Кто не смотрел. Весьма тематический, вотъ.
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: Saks от 30 Декабря, 2011, 09:54:12 pm
Хотя летать лучше станет, но на копейки.

а вот если машине колеса гелием надуть...  :crazy2:
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: askar от 31 Декабря, 2011, 12:02:38 am
а вот если машине колеса гелием надуть...

То, толку ноль :(
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: Denis от 31 Декабря, 2011, 01:11:51 am
а вот если машине колеса гелием надуть...
можно еще машине колеса азотом надуть, говорят модно...

Соберемся как нить, Леха вздохнет поглубже, и надует ...  >:D
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: AZOT от 31 Декабря, 2011, 03:10:43 am
Как-то ехал вмашине рядом спривязанным в салоне гелиевым шариком. Так вот - при разгоне он отклонялся вперед, при торможении - назад. При поворотах - соответственно во внутреннюю сторону поворота.

Все из за двидения воздушных масс в салоне и небольших наклонов автомобиля, меня тоже сначало заинтересовало, а потом оказалось все банально :)
Цитировать
а вот если машине колеса гелием надуть...
То хватит у тебя етого гелия на 3 км пути целых :) очень текучий газ. Поры резины намного больше молекул газа. Он кстати очень легко проникает даже под кожу через потовые споры. Кто хочет узнать как это  :crazy2: заткните пальцем вентиль на балоне и открутите кран  >:D Сильно порадует
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: SiR от 31 Декабря, 2011, 11:11:10 am
Все из за двидения воздушных масс
Тепло, но мимо. У тебя сильно воздушные массы в машине двидаются? :) Сквозит прям. Сигаретный дым в машине курильщика прямо-таки мечется из стороны в сторону при активной езде. И при разгоне, например, воздух куда "течет"? Шарик-то вперед наклоняется :)
Скорее так - меняется градиент давления, и шарик легче воздуха "всплывает" в сторону, где воздух легче - внутри поворота. Примерна как работа центрифуги - за счет центростремительного ускорения более легкая жижа стремится к центру, тяжелая - от центра.
А наклоны автомобиля пох - шарик отклоняется при хорошем разгоне на 45 и более градусов.
А азотом забивают, ибо он вроде как по-другому сжимается. Мл, низкопрофильная резина лучше работать начинает.
Аваще - панты  :thumbdown:
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: AZOT от 31 Декабря, 2011, 07:52:51 pm
У тебя сильно воздушные массы в машине двидаются?

Ха 3 раза. Спроси данный вопрос у любого "басовода". Те скажут жутко как движимо все. Очень заметно когда на холодной машине разгоняешься так аж затылок с ушами отмерзает из за тока воздуха откуда то сзади. Вообщем мне пофик. :)
Цитировать
А азотом забивают, ибо он вроде как по-другому сжимается. Мл, низкопрофильная резина лучше работать начинает.
Аваще - панты

Нифига не понты кстати. Азот не имеет почти температурного расширения. А у нас как видим седня -30 завтра -2. задача для пятого класса с каким давлением ты буш гонять в шинах после такой перемены? или постоянно его мониторить оно те надо?
Для меня вот актуальна проблемка, вагон тяжелый колеса накачаны на 2.5. А что бывает с новыми японскими колесиками когда на них поездишь с недостатком(переизбытком) давления лучше не думать. Цена вопроса не критична для любого.
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: ИгОр) от 31 Декабря, 2011, 08:09:14 pm
Правильно говоришь...."Азот" это не понты *ROLF*
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: Владимр Морамзин от 20 Января, 2012, 11:38:56 am
Нифига не понты кстати. Азот не имеет почти температурного расширения.
Жил такой мужик Гей-Люссак, выяснил, что коэффициент температурного расширения для всех газов одинаков.
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: SiR от 20 Января, 2012, 12:14:26 pm
Жил такой мужик

Аха, закон Бойля-Мариотта. Термодинамика. Давление-температура объем. Чет помню такое.
Название: Re: Ну нельзя же все время сидеть без дела
Отправлено: Тима от 20 Января, 2012, 12:33:45 pm
Жил такой мужик Гей-Люссак, выяснил, что коэффициент температурного расширения для всех газов одинаков.

Все верно. Давление х объем= константа х температуру. Для любого газа.
Интернет придумали, информации море, только люди все равно верят в то, во что удобнее верить  :)