Парапланы и Кайты в Сибири

или :

Автор [EN] [DE] [FR] Тема: В Красноярске стало модно рыбу не ловить а стрелять...  (Прочитано 1302 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн SOL&PerecАвтор темы

  • Жлоб-асоциал
  • GMP-team
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2431
  • Карма: 31
  • SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!
  • Очень страшно жить без страха.
    • SPOT
    • Кайт:Индюк II(Параавис)
    • Крыло:БГД
    • Разряд: Чайник
Прислал друг "подвох":
 Дневник начинающего подводного охотника
Обучение.

Часть 1
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить. Кстати, кто такой Кусто?

День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал. Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!

День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца! Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!


День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.

День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди . это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили .это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна. Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос.
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20.
Всю ночь плохо спал. Под утро . замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника. Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан . это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан . для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами . салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов. Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались. Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю. Звонил Толик. Хорошая вещь . виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается! Пока еще нифига не слышу.

День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять . не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике . на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика . почти две. Толик сказал, что для начала . это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.

День 27.
Мечта подводного охотника. Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа .бомж.. Он, наверное, пил с рождения. Успокоил Толика, сказал что нос не сломан . а это главное.

День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.

День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы.



Экзамен. Часть 1.


 Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все попорядку.
 Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришлипервыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился ссине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему уТолика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя.Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировкидинамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч насначал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецыныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайтебыстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никтои не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорымгидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем.Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато вбассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал,что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толикомзауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы.Последней пришла Юля. Эх, женщины. v Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей.Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько быловизгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать,я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе невидел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почтивсе разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел,похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
 Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронилмне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующийраз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны .Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душебыренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали.Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опытимеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждатьего не стали.
 В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полномбоевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка.Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толиксказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная инепривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водойцеловаться . это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать.
 Санек появился через десять минут. Так быстро??? Амы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзаменаодеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевална скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая.Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив,поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самаяраздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но онверит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалкиеще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если блет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрычобъяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну,давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно датьзнак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спаститоварища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снятьс себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнутьобратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшиесобытия, я глубоко заблуждался.
 
 Во время проверки давления в баллоне Толик чего-тотам неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух срадостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. ПрямоТолику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал и изящным движением руки отбросилбаллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельноедвижение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
 - Бздуммм!!! - Удивился баллон.
 - Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельнаяплитка.
 Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толикабалбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивалакорвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такойвпечатлительный?
 
 v В это время близнецы одели свою снарягу. И властах потопали. Им идти до воды . полтора шлепка ластой. Гера . дошел. Жорик .нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идтивыпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку законпритяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнулластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика,обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот разприрода не сделала исключения.
 - Бздац!!! - две кафельные плитки перешли вагрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, гдеприводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя потембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум ещеодну плитку. Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветнойплиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что устроителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она ещеникогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивногокомплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех дизайнеров..Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что какбудущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию.Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного.
 
 Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, нашвторой .дизайнер.
 странным неподвижным взглядом смотрел куда-товверх. Толик сказал, что шок . это по нашему, а дайвинг . для сильных духом ителом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика вчувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьетсямолодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил умедсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозилиТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я емуответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять.Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряемТолика.
 
 Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Язабыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка нашпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директорубассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...
 
 Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленыйТолик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотявозможно я и ошибаюсь.
 
 Начали спасать друг друга. Сначала спасали другдруга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно.Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во времясамоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!
 
 Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн сталпоходить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе.Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком осталисьбы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санекпристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санекоказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толикпробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло.Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.
 
 Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет,какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками.Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен.Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади .противоположного пола. Выплюнули загубники и. В разгар поцелуйного действиякраем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-тонервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться.Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу.Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Ожившийдиректор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишкомистерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жорикомуже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочереднопоказывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареногорака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть. 15 мин целовались. Кстати,появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надопригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будуткричать горько?
 
 Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всехновобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится.Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам сЮлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интереснаяидея. Надо Юле предложить.
 
 Снять с себя снарягу в воде . пять секунд. А вотодеть. Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретаетсвойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно толькоцветные пятна. Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминалдельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты вбрачный сезон на батиали и заныривали обратно. Фишка ж в чем? Надо нащупатьзагубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойнои не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но наделе. Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек пересталвыныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минутдесять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. Вбассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, онпошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел.Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплылвместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Началивсплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже иласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс иласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа,меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положилпояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тожесамое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во времянамаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вотчерт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно впринципе.
 
 Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усыпоздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Началирадоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (оноказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном вбортик. Еще один .дизайнер. появился. Три кафельных плитки спланировали на днобассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?
 
 Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевалисьблизнецы, правда.
 Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся,буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этогомомента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказатьему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил непортить ему настроение. Пока. В этот момент сверху раздался клич. Оказывается,близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыкиэкстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, ипрыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимаяласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго.Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением.Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы.Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы.Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайноудачно. Жорик на спину. Герка . маской вниз. Вытащили.
 Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал,что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толикав сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, исказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, иим надо технику погружения отработать. Даааа. Мой прикол на счет акульих факов- детский лепет по сравнению с Толиком. ...
продолжение следует...
 
 
« Последнее редактирование: 17 Мая, 2013, 06:05:40 pm от SOL&Perec »
Весьма порой мешает мне заснуть волнующая, как не поверни, открывшаяся мне внезапно суть какой-нибудь немыслемой херни...

Оффлайн Yura S.

  • GMP-team
  • Бывалый
  • *
  • Сообщений: 69
  • Карма: 1
  • Yura S. В начале пути.
    • 785194
    • Крыло:Joy S, Zorro 2 - 36
    • Разряд: Пилот выходного дня
Не читал. Но протестую!!! Это не гуманно.  :-X

Оффлайн yanchik

  • GMP-team
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1055
  • Карма: 8
  • yanchik ходит по лезвию ножаyanchik ходит по лезвию ножаyanchik ходит по лезвию ножаyanchik ходит по лезвию ножа
  • УапТабадуба !!!
    • Крыло:красивое
    • Разряд: Сочувствующий
Читать.. нада учиться
А еслив не прочитал - не нужно хвастать
Сообщение объединено: 20 Мая, 2013, 12:18:52 am

Есть тексты внятные
А есть люди предлогающие видео и тексты с позиции- : "Прикалиськак мы прикольна летаем(рыбалим)" которые ВСЕХ.........
Сообщение объединено: 20 Мая, 2013, 12:18:45 am

Нука )))))
Накидайте ка модных красноярских течений)))???
В буквах))
« Последнее редактирование: 20 Мая, 2013, 12:18:52 am от SiR »
/ Укладка запасок / Протяжка строп / Ремонты / Разводка тучъ руками /

Оффлайн yanchik

  • GMP-team
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 1055
  • Карма: 8
  • yanchik ходит по лезвию ножаyanchik ходит по лезвию ножаyanchik ходит по лезвию ножаyanchik ходит по лезвию ножа
  • УапТабадуба !!!
    • Крыло:красивое
    • Разряд: Сочувствующий
/ Укладка запасок / Протяжка строп / Ремонты / Разводка тучъ руками /

Оффлайн SOL&PerecАвтор темы

  • Жлоб-асоциал
  • GMP-team
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 2431
  • Карма: 31
  • SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!SOL&Perec внушает ужас всем вокруг!
  • Очень страшно жить без страха.
    • SPOT
    • Кайт:Индюк II(Параавис)
    • Крыло:БГД
    • Разряд: Чайник
Не читал. Но протестую!!! Это не гуманно.  :-X
Забавное замечание...
Простите против чего протест, против юмора, или однополой любви?

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
 - Это гей-парад, сэр.
 - И чего же они требуют, Бэрримор?
 - Однополой любви, сэр.
 - Им разве кто-то запрещает?
 - Нет, сэр.
 - Так почему же всё-таки они шумят?
 - Человек нестандартной сексуальной ориентацииы, сэр.
 
« Последнее редактирование: 20 Мая, 2013, 09:24:46 am от SOL&Perec »
Весьма порой мешает мне заснуть волнующая, как не поверни, открывшаяся мне внезапно суть какой-нибудь немыслемой херни...

Оффлайн Saks

  • GMP-team
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 6267
  • Карма: 1
  • Saks В начале пути.
    • 1228447615
    • SPOT
    • 115711807
    • Крыло:OZON ENZO
    • Разряд: КМС
  • Награды За запаску, г. Буйвол. Туран 2017 За перелом или серьезную травму в результате ЛП За получение компресса в результате ЛП. Друзья, летайте безопасно!
    • Красноярская парапланерная тусовка
 
- Человек нестандартной сексуальной ориентацииы, сэр.

правильнее было бы сказать - люди... люди нестандартной сексуальной ориентации... там же парад, народу то много шумит  >:D
Сообщение объединено: 20 Мая, 2013, 10:12:08 am

Ааа. сцуко... эт цензура однако...
должно быть так -
- П и д а р а с ы   сэр ))
« Последнее редактирование: 20 Мая, 2013, 10:12:08 am от Saks »
No work, no money, no future? Time to fly!

Онлайн AZOT

  • Сколько бы обо мне не говорили плохого, мне всегда есть что добавить
  • Moderator
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3135
  • Карма: 39
  • AZOT внушает ужас всем вокруг!AZOT внушает ужас всем вокруг!AZOT внушает ужас всем вокруг!AZOT внушает ужас всем вокруг!AZOT внушает ужас всем вокруг!AZOT внушает ужас всем вокруг!AZOT внушает ужас всем вокруг!AZOT внушает ужас всем вокруг!AZOT внушает ужас всем вокруг!AZOT внушает ужас всем вокруг!AZOT внушает ужас всем вокруг!
  • Обожаю термическую спираль
    • Кайт:North Rebel Fly Boost
    • Крыло:Vario Подвеска: Im2+
    • Разряд: Второй
 
Не читал. Но протестую!!! Это не гуманно.  :-X


А на удочку гуманно?
Зато рыбак никогда не увидит того что увидит фридайвер

Параплан должен выбрать тебя.
Как я узнаю, что он меня выбрал?
Он попытается тебя убить....

Теги:
 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
7 Ответов
5487 Просмотров
Последний ответ 01 Февраля, 2006, 07:28:33 pm
от KsenZ
2 Ответов
5206 Просмотров
Последний ответ 22 Декабря, 2006, 05:00:30 pm
от vtm
1 Ответов
6956 Просмотров
Последний ответ 03 Сентября, 2009, 10:13:57 am
от Igor24
0 Ответов
982 Просмотров
Последний ответ 15 Марта, 2013, 07:07:13 pm
от Pasha_M
0 Ответов
1272 Просмотров
Последний ответ 19 Марта, 2013, 01:18:49 am
от Pasha_M



При использовании любых материалов с сайта, ссылка на сайт http://www.paraplanoff.net обязательна! (с)
Партнеры:

Экстремальный портал VVV.RU Рейтинг@Mail.ru
links: